Три года спустя...

Получила тут уведомлене о том, что у кого-то из моих друзей на Diary день рождения и решила зайти на днев...

Удивительно, прошло почти 3 года с момента последней записи

Ребята, привет!

Тут кто-то еще есть?)

---

удивительно...

удивительно лег на мое настроение вчерашний стих Ахматовой...вохможно я была к ней немного предвзята и надо начать читать стихи....

 

Широк и желт вечерний свет,

Нежна апрельская прохлада.

Ты опоздал на много лет,

Но все-таки тебе я рада.

 

Сюда ко мне поближе сядь,

Гляди веселыми глазами:

Вот эта синяя тетрадь —

С моими детскими стихами.

 

Прости, что я жила скорбя

И солнцу радовалась мало.

Прости, прости, что за тебя

Я слишком многих принимала.

---

о настроении в следующем посте...

Я научусь не думать о тебе,

Я научусь не плакать от отчаянья,

И не искать болезненно во сне

С тобой еще хоть одного свиданья.



Я научусь не говорить с тобой

И каждый вечер не желать спокойной ночи,

И ото всех скрывать свою любовь

Я научусь… Все будет, как ты хочешь.



Я научусь не ждать, как верный пес,

Я научусь не жить одним тобою,

Я научусь не принимать всерьез

Все то, что называется любовью.



Я научусь измены не прощать,

И быть счастливой в этой новой роли.

И душу научусь не открывать,

Чтобы потом не умирать от боли.

---

настроение...

К каждому придет счастье. И не обязательно в ночь со
вторника на среду. Не обязательно в феврале или в июле. Не обязательно в
хорошую погоду. Но обязательно, вдруг.

---

Говорят, что сильные не плачут

Говорят, им нипочем гроза...

Просто эти люди часто прячут

Красные от слез глаза...

Говорят, что сильные все могут,

Жить без теплых слов и без любви...

Просто эти люди с болью стонут

Там, где нет ушей и болтовни..

Говорят, что сильным все дается

Без усилия и без труда...

Просто этим людям удается

Всю усталость утаить всегда

Говорят, что сильным стать не сложно

Это, как умножить два на два...

Говорить конечно все возможно,

Только трудно, сильным быть всегда..

---

Однажды кто-то соберет твое потрепанное сердце по кусочкам и
напомнит что такое счастье...

---

ВСЕ БЫЛО ХОРОШО...А ТЕПЕРЬ СНОВА НАПЕРЕКОСЯК...

больно, страшно, грустно

кажды день новая эмоция

то я радуюсь, что все так закончилось...

в другой день начинаю сожалеть

хочется кричать...и одновременно наоборот...

не хочу что бы он узнал о моих чувствах

пусть думает что у меня все хорошо и сожалеет о том, что сам отказался

хуже глупого мужчины может быть только глупая женцина...которая не распознала этого мужчину...

тресните меня, если я опять попаду на эту удочку

хочется забиться в плед

плакать

пить какаушку

и смотреть мелодрамы

---

---

...

Спите
с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.

Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице — прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая
нелепо, пиная болиголов,

отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого
кирпича -

несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.

Бросайте дома и гнезда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти
завершенный стих...

Спите. С теми. Кто снится.

Вы сами — один из них.

---

когда очень плохо...

• Для кого-то ты значишь все.
• Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому
  ты не нравишься.
• Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
• Часто причина, по которой кто-то ненавидит тебя, в том, что
  он просто хочет быть на тебя похожим.
• На земле есть как минимум два человека, за которых
  ты готов отдать свою жизнь.
• Как минимум 13 человек по-своему тебя любят.
• Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться с сожалениями.
• Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь
  о тех, кто этого не делает, и верь, что все случается
  по определенной причине.
• Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни,
  с этим тоже приходит что-то хорошее.
• Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри
  на нее с другого ракурса.
• Всегда помни: когда жизнь дает еще один шанс, у тебя все
  получится!
• Если у тебя появляется шанс — бери его! Если этот шанс меняет
  всю твою жизнь, позволь этому случиться.
• Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что
  оно того стоит.

---

новые старые заскоки

ну и конечно же у всех есть свои заскоки...

мой заскок этого дня - моя неудавшаяся на данном этапе личная жизнь

и что Лена решила делать? да все очень просто - Лена решила вновь посетить сайт знакомств

и на сайте вновь ей начали писать странные типы, которым нужны отношения на ночь...

грустно

а еще обиднее то, что когда им даешь отворот-поворот - начинают писать что-то типа "да ты просто фригидна" и т.п.

я просто устала от того, что сталкиваюсь с большим количеством людей, у которых цели знакомства отличаются от моих...хотя умом то я понимаю, что на сайтах знакомств сидят именно те, кому хочется просто потрахаться.

Но какой-то частью мозга все-таки понимаю, что если я там сижу, то там есть и такие же как я адекватные люди, которые действительно ищут на сайте не разовые отношения, а что-то большее.

Просто на тысячу таких видимо будет один...и надо не сдаваться, а продолжать искать.

Нет. я все понимаю, многие при словосочетании "сайт знакомств" начинают закатывать глаза и т.п...но где еще с людьми знакомиться?

В метро все с наушниками спешат по своим делам, на работе все работают, в кафе или на улице практически никто уже не знакомится....

И что получается...мой "прынц" мне просто однажды на голову свалится? что-то я в этом сомневаюсь...

Кароче утро печальки по личной жизни...

работаю над собой

---

всё плохо

Да, сегодня у меня всё плохо

и я всех ненавижу

Не знаю...вот просто так

и да, я знаю часть причин почему это так...

Вчера мама сказала, что они уезжают на две недели на дачу и в первый раз я подумала " а как же я? а кто мне будет готовить? как мне доставтаь продукты? кто меня будет встречать вечером?"...хотя мне, блин, почти 26 и я сама громче всех орала, что хочу самостоятельности и т.д...

А вот вчера меня прям огорошили...и мне захотелось что б дома кто то был, ко мне приставал, а я на него наезжала...и да, простите, родители, но это видимо ваша учесть

вот такой я эгоист

сижу на работе, пишу этот пост и реальное желание разреветься

мне надоело всё

надоело считать каждую копейку, надоело ходить на работу, надоело ничего не успевать и надоело из-за всего этого переживать

я понимаю, что дни летят со скоростью и что свою жизнь я трачу зря

вместо работы я могла бы уже давно сидеть дома с детьми и...наверное...писать пост про то, как я хочу на работу...

какая странная штука - жизнь

настроение постоянно скачет

то у меня все хорошо, потом все плохо

то я хочу спаьт, то я хочу обязательно с кем-нибудь встретиться и обижаюсь, что у людей нет на меня времени

потом мне уже ничего не хочется, но вроже как я договорилась уже и я делаю вид что уже не могу/, что устала и т.д...

я понимаю что в окружающих нас больше всего бесит то, что нас бесит в самих себе

я не знаю, как мне быть, я устала от переживаний

и я понимаю, что моё главное переживания происходит из-за отсутствия присутствия личной жизни

что я не понимаю, как некоторые девочки могут расстаться с одним и тут же начать встречаться с другим

я уже почти 3 года одна...и я не понимаю больше, как это можно поменять.

я устала

---

«Я хочу быть одна, но с тобой»

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг

взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба,
чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу,
чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть
на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И когда-нибудь я найду тебя.

 

Источник

Источник: quebec.huffingtonpost.ca
Перевод AdMe.ru
Превью: Maud Chalard

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/ya-hochu-byt-odna-no-s-toboj-1062510/ ©
AdMe.ru

---

как же я люблю лениться

Да, мне хватает совести признать, что я люблю лениться.

И я все буду делать в последний момент, когда сроки уже будут наступать на пятки.

И да, в какой то степери мне нравится лениться...я могу заниматься своими делами, а что-то действительно важное могу оставить на-потом...

и да, в какой то момент меня начинает бесить то, что раз я начала лениться - то теперь не могу перестать и выползти из этого порочного круга.

Иногда появляется желание сменить работу...на ту, на которой невозможно будет лениться...там, гдле все время надо что-то делать и быть у всех на виду...

как, к примеру, организатор праздников...

Хотя другой половиной мозга я понимаю, что 1 - у меня нет необходимой квалификации и 2 - я довольно быстро, скорее всего, просто сдохну...от пререизбытка ощущений, объема работы, сильного напряжения и стресса.

А так...да, пожалуй мне все нравится.

Я хотела спокойную работу? послала правильный посвыл в космос? так и получай фашист по пятое число!

Я хочу поехать в отпуск и при этом в феврале? и при том, чтобы у меня еще зп было? значит мне надо будет заткнуть свой внутренний голос, который орет - ИЩИ ДУРА РАБОТУ и продолжать пахать тут...а может если я нормально буду работать мне поднимут зп?

Но складывается такое ощущение, что я уже смирилась с тем, что тут мне будут платить крохи и теперь почему то релаксирую...и это состояние меня бесит...

А еще меня бесит, что когда я прихожу домой - меня начинают спрашивать о том, как прошел мой день, что я делала, с кем я виделась и еще 33 вопроса.

И да, меня это безумно бесит. Хотя я понимаю, что я не должна раздражаться на своих родителеЙ, что я их люблю и бла бла бла...

но блин! я устала от вопросов! мне не хочется докладывать всем и каждому где и что я делаю.

И утром тоже самое.

Я понимаю, что с родителями последнее время вообще почти не общаюсь...но у меня и нет потребности.

мама все время говорит "терпи, дальше будет еще хуже"...но куда уж, блять, хуже?!?!? Я просто не могу себе предствить. А может я как раз этого и боюсь, и поэтому так себя веду?

Хрен знает...

а может я веду себя так потому, что меня бесит эта формулировка про "дальше только хуже", потому что считаю таких людей слабыми. Если человек чего-то хочет - он этого добьется...да, не во всем, согласна...но главное ведь - желание, а не простое распускае соплей по поводу того, что "привыкай, в старости я буду еще хуже слышать" или "да, привыкай, я тоже все начну забывать"...все, это тоже самое, как если я сейчас лягу на пол и скажу...всё, похер на всё...все равно скоро умру...

не буду ничего делать

или если начну жрать все подряд и скажу - какая разница, все равно потолстею...состарюсь и буду стрёмной..

НЕТ НЕТ НЕТ!!!

Надо работать над собой, а не садиться сложа руки и не свешивать ножки с обрыва...

Блять, как это до людей донести...

ну вот...завелась...все, пора успокаиваться, от переживаний жир на животе образуется...

и вообще

меньше нервов

жизнь всё равно прекрасна

---

о новой с не очень новой жизни

Итак, что я могу сказать...

моя лучшая подруга родила в понедельник и я за нее очень рада!

Чему я не рада - так это поменявшемуся ее отношению ко мне...ну оно конечно далеко не сразу поменялось, и может я многое надумала, но проблема в том, что теперь, каждый раз как я заговариваю о том какая я "бедная, несчастная и никому не нужная" она мне говорит "да, тебе пора замуж"...будто замужесто - это панацея от всех болезней...

И это обидно, потому что я то ей это говорю для того, чтобы выговориться и чтобы она посочувствовала...как многие из нас, полагаю, это делают...

Вместо этого мне рассказывают "рецепт счастья"...при том не уверена что правильный

Очень у многих моих знакомых девушек одна мечта (ну хорошо, есть еще богатство и слава) - выйти замуж.

Но мечта ли это в чистом виде?

Что мы хотим - кольцо на пальце и штамп в паспорте? или же все-таки мы хотим встретить того самого, единственного, свою вторую половинку, с которым не страшно и в брод и в поход...хоть в Сибирь?

Который будет любит, оберегать, заботиться и уважать.

Вот что должно быть целью - любовь. А брак\замужество - это дело такое...

Есть у меня один знакомый, благодаря которому я к таким выводам и пришла, который как то сказал "бабы на работе уже достали, сидят и ноют "хочу ребенка, хочу ребенка""...Нет, я им готов сделать ребенка хоть прям щас, пусть только напишут бумагу о том, что от меня им больше ничего не надо...

И я подумала, а веждь он прав...

Ставишь себе цель - хочу букет цветов - получаешь букет цветов, не важно, что он будет от проходящего мимо алкаша со словами "вот,это тебе,заебался его носить"....ты же хотела букет - ВОТ ОН!

Тоже самое и с замужеством, и с ребенком...и со всем чем только хочешь.

Главное - правильная формулировка желания.

Да, так вот, что то я отвлеклась.

Сегодня подруга написала, что у нее все хорошо и т.д.

Поскольку собственно сам процесс рождения новой жизни меня волнует безмерно - мне стало интересно, больно ли ей было.

На что получила ответ "Я была готова к семье и я была уверена в выборе мужчины..."

Вот у меня вопрос - это она просто сказала, что готова к семье или таким образом дала мне понять, что я не готова к семье и мне всё это, по её мнению, еще рано?

Не знаю...но почему то мне кажется что или я стала очень обидчивой или я стала очень обидчивой.

Да, я знаю, что в первую очередь я думаю о себе. Как практически любой человек.

Но почему же тогда, если я так люблю угождать своим прихотям - я такая закомплексованная и неуверенная в себе?

Как так получилось, что я навешала на себя столько комплексов, что под их тяжестью я не вижу окружающего меня мира?

И нафига я говорю такими странными фразами?

Кароче все, хватит.! учусь работать над собой!

У меня все прекрасно, я прекрасна и вообще все супер!

---

О прошлом

Сегодня прочитала статью о том, что чтобы проще забыть что-то негативное из прошлого - нужно об этом написать.

Начнем с малого

Так вот - не помню уже в каком классе - или в пятом или в шестом, мне купиили в школу афигительный пенал - до сих пор помню: бежевый замшевый.

Я туда (как и любой школьник того времени) натолкала кучу классных ручек,карандашей и т.д.

Но прожил он у меня всего 2-3 дня, потому что потом у меня его украли...в школе...и мне до сих пор обидно, потому что этот пенал (как бы по-детски это ни звучало) мне очень нравился.

Второй неприятный эпизод из жизни - меня в детстве положили в больницу с подозрением на аппендицит...хорошо, что все обошлось - оказалось простое отравление.

Но факт фактом...так вот, добрые дедушка с бабушкой мне привезли туда кучу всякой дозволенной еды (сушки, баранки и т.д.) и еще много чего...

Когда я уезжала из больницы, собрала все вещи и забыла один или два пакета там...

Из всего того, что было в пакетах, я помню яблочное мыло...оно пахло зеленым яблоком и мне до сих пор почему-то его жалко...наверное потому, что я очень не люблю терять вещи.

Удивительно, как работает детский мозг...многие впечатления и переживания забыты, а некоторые никак не отпускают...

Будем надеяться, что этот пост поможет мне забыть хоть часть переживаний)

---

осенняя хандра или это все придумал мой больной мозг

Неофициально заявляю, что у меня, видимо, началась осенняя хандра

Ну или не знаю. как это еще можно назвать

проблема в том, что просыпаюсь я утром с трудом....поднимаю себя только потому, что нельзя опоздать на работу

пока завтракаю - появляется желание на работе наконец начать работать...но оно проходит ровно в тот момент, когда я переступаю порог нашего офиса.

И силы меня покидают.

Может это связано с тем, что на прошлой работе на меня постоянно орали и это провоцировало меня на работу...

тут все иначе...и хотя после отпуска я 3 недели носилась как подорванная с работой - то теперь хочу сидеть на попе ровно и вообще ничего не делать.

Мне все лень...я даже одну статью дочитать до конца не могу...мне лень!

Я не замотивирована ни на что...а может это происходит из-за того, что в последнее время с только всего смотрю и читаю, что у меня просто переполнен мозг?

Я не могу начать ничего читать...книги уже не цепляют...там развитие сюжета происходит медленно...сам сюжет не интересен и герои непонятно какие

да, личная жизнь тоже не блещет...вчера общалась с подругой - вот у нее жизнь полна событий...а у меня пока все тишь да гладь...хотя может через пару лет я буду сожалеть об этой жизни...

Один день у меня отличное настроение, другой день - я унылое непонятно что

вот сейчас второй вариант

я хочу под одеялко

в руки какаушку

отключить мозг

включить сериал

ничего не делать

не думать

и спать

---

мое утро и очередное переосмысление всего

утром опять поругалась с мамой...ну вернее не поругалась, а обидила ее...как она считает

ну ведь меня же надо о чем то просить именно тогда, когда я на работу опаздываю!

и меня просто поражает нежелание других чему-либо учиться!

и еще больше меня поражает отговорка - я не понимаю. я не могу научиться!

ЛЮДИ, ТАК НЕ БЫВАЕТ!

это все лень!!!

маме надо было перекинуть что то с камеры на флешку...я уже не говорю о том, что каждый раз, когда меня о подобном просят хочется заорать "да научитесь сами такие вопросы решать!"...это я в себе кое-как переборола...

Но блин неужели не надоело меня просить? вот честно? зачем напрягать кого то если можно сделать самому?

так вот...шнура конечно же никто к камере не принес и я психанула...ну потому что блин, бесит!...хотя слова ни кому не сказала, пошла в комнату за своим...хотя эмоции на лице видимо во всей красе отразились...

ии...тут же слезы, всхлипы...пипец! достало это! вот лучше бы она иногда научилась кричать, чем реветь.

Это бесит еще больше.

итог

опоздала на работу

с мамой уходя из квартиры не попрощалась

весь день настроение говно

нажаловалась сестре - меня еще выставили виноватой

бесит бесит меня все

и еще больше меня бесит мой внутренний голос, который разрывается между "ну это же твои родители, их надо любить и блаблабла" и "бля задолбало все оставьте меня в покое"

Простите за мой французский, но сегодня просто ахуенный день, блять

---

выходные

это выходные прошли как-то уж очень ударно)

сама не ожидала) В пятницу в ночи приехала на дачу, выпила вина и легла спать)

В субботу я проспала до....о чудо...10 утра! давно так не высыпалась) После утреннего обжорства пошла заниматься ...поняла, что не разучилась читать по-французски и это приятно)) Дальше поехали к туристам готовить "позы" (это как большие пельмени)

не буду показывать пальцем...но есть у нас среди туристов один фрукт...или скорее овощ...назовем его Дурак Х...так вот, Дурак Х меня начинает откровенно бесить! это невозможно! да, я вижу, что я ему нравилюсь и я понимаю, что он еще не нагулялся...но, блин, я терпеть не могу, когда человек не знает, чего он хочет и начинает из этого трагедию разводить - "может я приеду, а может и не приеду"...потом не отвечает на смс...ну или отвечает, но блин через 3 часа! и да, что он не приедет!

Я понимаю, что никто никому ничего не должен...но почему меня все равно это так задевает и бесит??

А в остальном посидели просто отлично) наелись от пуза, наговорились)

Что еще...да, остаток вечера, по возвращении на дачу, провела у соседки) Давно не проводила вечер в небольшой и веселой компании) так что еще один плюс субботы. Ночевать тоже осталась у соседей)

В воскресенье утром маршбросок за мукой...и да, только что поняла, что банку с мукой оставила у соседей...

второй маршбросок до дома...пол часа на ВСЁ и мы уже едем на выставку Росатома в манеже.

оттуда на репетицию хора...да, петь я я вно разучилась(( вышли в половину одиннадцатого и поехали есть.

Очень хорошо посидели в суши, душевненько так) и домой...

давно не приехжала в воскресенье домой в пол первого ночи) стареем)))

В общем и частном выходные удались)

Забавно, первый раз за долгое время захотелось описать, как прошли выходные прям так подробно...хотя обычно вся эта писанина утомляет и никому особо не нужна...

ну вот как то так...

---

звезда в шоке

Рассказать что я обнаружила?

Ну это просто у меня реальный шок сейчас...

Так вот, если ты хочешь поменять дизайн для дневника - то теперь, если ты хочешь это сделать не сам, а чтоб кто-то за тебя это сделал - надо платить!

Да, реально!

Я зарегистрировалась вот уже почти 10 лет назад на этом сайте...но про такое слышу впервые...

и знаете что? есть люди, которые реально за это платят!

Нет, серьезно!!!!